Que difícil se me hace!!!

Estoy hasta las bolas de cosas...no logro combinar bien todo lo que debo, tengo, quiero, y quisiera hacer
Complicadísimo laburar entre 9 y 10 horas diarias haciendo algo que ya no llena mis expectativas, ya no me gusta mi laburo....y todavía después tener ganas de ir a la facultad y cursar materias aburridísimas, o al menos de sentarme a estudiar en casa mientras me voy quedando dormida.....no puedo descuidar ninguna de los dos cosas, pero no se por qué siempre priorizo el trabajo.....Complicadísimo combinar el laburo, la facultad y los amigos que te tientan con salidas entre semana...Este jueves me invitaron a una fiesta, por supuesto que dije que iba (necesito un poco de distensión de vez en cuando), pero me dije a mi misma que me volvía temprano para dormir, cómo terminó la cosa???...haciendo tiempo todos en un bar hasta que se haga la hora de ir a laburar... y bueh sarna con gusto no pica dicen......Complicadísimo combinar el laburo, la facultad, los amigos, y la pareja la cual tiene unos horarios muy extraños y vive en plumas verdes. La verdad es que me encanta que me vengas a visitar al laburo..pero me da cosa que no pudo casi darte bola......Complicadísimo combinar el laburo, la facultad, los amigos, la pareja y el sueño. Cada día que pasa duermo menos y me levanto más cansada (descontando las noches sin dormir)..me parece que este año salte de los 21 a los 31 jijiji.......Complicadísimo combinar el laburo, la facultad, los amigos, la pareja, el sueño y la familia. A la hora que llego a casa casi todos están durmiendo o a punto de irse a dormir.. A mi sobrinita la veo un rato y cuando ya está hincha bolas porque tiene sueño, igual la pibita cuando llego me hace mucha fiesta, hasta dijo Tía antes que Mamá (será que la malcrío mucho??).......Complicadísimo combinar el laburo, la facultad, los amigos, la pareja, el sueño, la familia y las obligaciones. No tengo ni tiempo ni ganas de hacer todo lo que TENGO que hacer, empezando por ordenar el quilombo que tengo actualmente en mi habitación hasta llevar a mi perrita a bañar...pobrecita ya ni ella se banca la baranda que emana, aprendió a hablar para pedirme que por favor la lleve a bañar, pero nunca puedo, gracias que lavo mi ropa y solo porque si no lo hago no me visto.......Complicadísimo combinar el laburo, la facultad, los amigos, la pareja, el sueño, la familia, las obligaciones y yo...No tengo tiempo para nada.. hace 2 meses que estoy diciendo que voy a ir a la peluquería y no puedo, tengo ganas de hacer mil cosas como volver a pintar y no puedo, no tengo ni tiempo de mirarme al espejo, aunque por un lado mejor, estoy tan hecha mierda que si me miro me asusto seguro jiji....por suerte al menos puedo combinar horarios para visitar a mi amiga la depiladora...no se que haría sin ella...lo que ella hace en una hora a mi por inutilidad me toma entre 5 y 6 (ojo no piensen que soy la mujer lobo...es solo que soy muy inútil para esas cuestiones)

Definitivamente tengo que buscarle una solución a esta situación que la verdad me tiene bastante acelerada y cansada al mismo tiempo...
Esperemos que el 2007 traiga tantos cambios como promete...CRUCEMOS LOS DEDOS NEGRA!!!!

El regreso de la hija prodiga....

Este tiempo de desaparición me sirvió para aclarar un poco cosas que sentía me habían quedado pendientes....Si bien no siento que las haya podido resolver del todo, creo que di unos cuantos pasos muy importantes para lograrlo....
Hacerle saber como me siento me hizo muy bien...me sentí descargada, aliviada, me ayudó a agarrar la página para poder (con tiempo) darla vuelta....
Pero principalmente sentí que puedo hacer cosas que creía que nunca iba a poder hacer... pude recomponer parte de mi vida...pude retomar el camino...y como dice Marie “salir a las pistas a rocanrrolear”... Obviamente tuve mi despiste por un tiempito... cuando sentía que tenia que calmar las angustias con (por llamarlo de alguna manera) desbordes o excesos (principalmente de alcohol)...pero ya estoy más calmada..ahora puedo disfrutar de otra forma, y creo que eso es señal de que las cosas están mejorando.

La vida nos da sorpresas, sorpresas nos da la vida!!!....A mi me las dio en forma de hombre....si! por qué no?
Llegó un día, pateó la puerta y entró como un tornado...revolucionó todo, puso las cosas de cabeza....Me gustó ese desorden que provocó...fue como darme un bife en el medio de una ataque.. como caer otra vez en la realidad... como un grito en el oído para despertarte... fue fuerte, pero sin embargo, lo viví de la mejor menara..se que era necesario.. muy necesario.
Y ahora en mi se está librando una batalla descarnada entre un guerrero que al parecer quiere apoderarse del lugar y mi miedo a salir lastimada por ello.... supongo que solo tengo que sentarme a ver como se desarrollan los acontecimientos, mientras me fumo un cigarrillo tranquilamente, pero la ansiedad me dice siempre “YA!!”... maldita ansiedad debo dominarte!!!...no me puede ganar!!, no me quiero equivocar otra vez!!!, un paso a la vez y así las cosas van mejor.

Todo todo se termina..todo llega a su final. Este blog también.
Prometo que no voy a desaparecer del todo, voy a seguir visitando y comentando...solo que no voy a volver a escribir...por lo menos por ahora..necesito un aire, necesito renovarme.
La verdad es que siento que no puedo escribir todo lo que desearía..no quiero herir sentimientos..ni provocar malestares, por lo tanto, me voy a dedicar a esperar que todo esto pase y así poder volver a las andadas, mas tranquila y sin sentirme culpable por lo que pueda llegar a decir, o sin tener que preocuparme por como se va a sentir fulano o mengano por lo que yo escriba.
Ya se que el blog es MIO, y que yo acá escribo lo que se me canta...pero lamentablemente no puedo evitar esto de reprimirme para no ¿herir?...no se.. capaz es solo una rosca mía...

Bueno gente...nos estaremos viendo, voy a pasar por sus casas a visitarlos...Besos
Paz y amor para todos!!!!!!!!

BASTA BASTA BASTA POR FAVOR!!!!!!!!!!


Qué es lo que pasa con este mundo?...va, en realidad mi problema no es con el mundo sino con quienes lo habitan...
Estoy harta de leer sobre amor por aca y por allá, sobre pasión, romanticismo e histeriqueo. Resulta que ahora todos son los más románticos del mundo, los más buenos, los más compañeros....que hay que amar, que no, que mejor enamorarse de la nada misma, que mejor cojamos porque si, o mejor no, que si histeriquean o si dan señales incomprensibles, etc etc etc....
Basta por dios!!!!...ya no aguanto más!!!....pónganse media pila y escriban sobre otras cosas...hay tantas sobre que hablar.
Por qué en vez de hablar tanto de lo que hay o no hay, de lo que es medio malo o malo del todo..... no hacen las cosas que hay que hacer para no tener que hablar de eso?
Yo no lo comprendo, al fin y al cabo son todos y todas buenos...pero sin embargo yo veo que la gente está cada día más sola, y que las separaciones son cada vez más frecuentes, es más como ya saben yo estoy transitando por una.
Si son todos/as tan buenos por qué se separan??..por favor que alguien me lo explique!!!!.
Si cupido esta muerto es porque cada uno de nosotros le envenenó un poquito el vino...no se murió solo, todos contribuimos para lograrlo. “Enamorarse es muy difícil”..”El amor trae solo dolor y penas”.....bueno entonces para que querés estar con alguien?...quedate solo y fue!!!...
Pero todos se pintan con los mejores colores...si tanto te gusta estar enamorado? entonces...por qué no haces lo necesario?..Por qué descuidas lo que tenés?...por qué te cagas en el que tenés al lado, lo haces sufrir?...para qué...para después creer que la culpa la tiene el otro y que vos sos el/la mejor novia/o, marido/mujer, compañero/a nonononono!!!!.... así no son las cosas.
Que cada unos acepte lo que es, lo que hace y no hace, o lo que hizo y no hizo...bájense de esa nube de pedos en que viven!!!...
Si el amor no existe para que lo buscamos con tanta desesperación????!!!...Estoy segura de que el amor SI EXISTE pero nadie se quiere hacer cargo de él ni de las cosas que abarca...
Es más fácil quedarse en el molde y no luchar por nada...después lloramos sobre la leche derramada...pero mientras jugamos con la botella para ver cuanto aguanta en pie!!!
Jugar el juego del amor implica tener huevos para aceptar las cosas que vienen con él...hay que luchar para mantenerlo vigente, para que la pasión no se muera, para que el tiempo no haga estragos, aceptar que cuando se elige estar con otra persona es porque se acepta perder ciertas libertades que vienen implicadas con lo que significa una pareja, dejar de ser uno para ser dos...Tampoco sirve de nada cuando uno rema solo en un barco en donde hacen falta dos para moverlo, si no se aceptan las consecuencias del amor y una pareja..es porque entonces no se está listo para ella...y ahí es donde hay que dejarse de joder a los que están al lado de uno.

Esa es mi más sincera y humilde opinión.

FIESTA FIESTA!!!!

Este fin de semana cumplo mis 22 añitos...
La verdad es que no tenía muchas ganas de festejar..en realidad no sabia por qué...no me daban ganas de pensar en hacer algo y además tener que organizarlo...
En fin...charlando con Marceliño me agarraron ganas de celebrar mi cumple y para ello invito a todos los bloggeros a nuestra primera reunión...muevan el culete y vengan...
La fiestita será este sábado 30 de Septiembre..el horario se los dejo a ustedes...desconozco sus actividades...así que nos ponemos de acuerdo..estaría bueno que sea tipo nochecita...pero vemos, no tengo problema....lo único que si pido es que vengan...no falten..estaría bueno que todos estén ahí..(aquellos que puedan)...
A los interesados, pueden dejar un mail donde contactarlos y poder comunicar horario exacto y lugar....

Los espero a todos besotototes...

GRACIAS MARCELIÑO !!!!!!!....

Día de la primavera

Después de años de festejar la primavera con amigos en Palermo o Parque Sarmiento y demás lugares similares, me llegó la época cuando mientras los pendejos festejan yo laburo como una negra y deseo estar donde están ellos....pero igual mal que mal siempre hacia algo...
Mi día de la primavera de este año fue un tanto diferente...bastante en realidad...
De hecho empezó como estos último 2 o 3 años...laburando...pero con un toque de melancolía debido a varias cosas o acontecimientos actuales, por supuesto no tuve facu (Día del estudiante) así que por ese lado estuvo bueno...un día libre...mejor dicho una noche libre....Cuando salí del laburo 19:30 Hs. aproximadamente me dije a mi misma “Andate a pasear un rato boluda!!!!...que vas a hacer en tu casa?...caminá un rato así te despejas!!”..entonces me hice caso y me fui a caminar.
Hice las 4 cuadras que me distancian de Rivadavia y comencé a caminar apuntando pal centro.. fui mirando vidrieras..pensando en esto y lo otro, en fulano, en la facu, en las ganas que tengo de irme a vivir sola, miraba los flacos con las flores para regalar, las parejas...y me deprimí, así que empecé a caminar prestando menos atención al entorno...cuestión que 2 horas después me encontré en (para los que conocen) Parque Rivadavia, es decir, a unas 50 cuadras de donde comenzó mi paseo. Como el parque estaba abierto todavía (para los que no saben, hay un plan del gobierno que se llama “Recuperación de espacios verdes” que consta de arreglar todas las plazas y parques de Capital, después enrejarlos y no contentos con eso ponerles horario de apertura y cierre...en sí una cagada pero así estamos)...bueno como decía..ví luz y entré. Caminé un rato y elegí un banquito...me senté...me fumé unos cuantos puchos y dejé que el tiempo siga corriendo a mi alrededor mientras yo miraba casi a la nada misma...y trataba de pensar un poco en mis cosas...aproveché ese rato que pude conseguir para hacerlo...estaba como en un estado de..podría decirse casi meditación...lo disfruté bastante. Después de una hora más o menos de estar ahí sentada...me arrancó de mi estado el bendito celular....era un amigo...me invitaba a salir pa’ “festejar” la primavera. Y bueno, ya había pensado bastante...”Sí dale nos vemos en el bar de siempre en media hora...”
Así que volví sobre mis pasos hasta llegar a ese bar donde vamos cada semana a charlar, tequilas o vino de por medio, de nuestras cosas...
Cuestión que nuestro festejo se convirtió en contarnos las pálidas de estos últimos días mutuamente, tratar de ayudarnos, tirarnos algún que otro consejo, y cagarnos un poco a pedos por las boludeces que solemos hacer....
Después.....a casa a hacer nonito y seguir con la vida....

Bueno ese fue mi día de la primavera....ojala todos lo hayan podido festejar como hicimos nosotros....

FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!!!!!!!! Tarde pero seguro....

Embrollos

Resulta que tengo un embrollo mental....tengo el cerebro enroscado de tanto pensar...y no puedo llegar a ninguna conclusión definitiva...un día decido una cosa y al otro día otra..y las cosas que me pasan no me ayudan tampoco a tomar una decisión concluyente.
Básicamente mi problema es de corazón... necesito ayuda para resolverlo!!!.
Resulta que hay un guerrero que está luchando “a capa y espada” para entrar en un corazón roto casi por completo....el punto es que no quiero darle mis ruinas...no quiero que se conforme con las migajas que dejó otro. Está parado en la puerta de este corazón golpeando y golpeando cada vez más fuerte para que lo dejen entrar...y del oto lado estoy yo, empujando la puerta en sentido contrario.... pero se me están terminando las fuerzas, y la puerta de a poco se está abriendo...lo cual me da muchísimo miedo.
Qué pasa si este guerrero viene a destruir lo poco que queda?...y si en realidad viene a arreglarlo?..... porqué da tanto miedo sufrir?... porqué me está costando tanto tirarme a la pileta otra vez?...
Además tiene actitudes o demostraciones que me encantan en un hombre....que hacen que mis fuerzas de “NO” se debiliten cada vez más....y después la caga con boludeces...entonces recupero un poco las fuerzas y empujo...y después hace otra vez algo muy tierno y me aflojo...y así estoy en el vaivén de esta historia.
Pero no puedo dejar de pensar en el pasado que todavía lo tengo taaaaaan verde en mi....las sombras de lo que ya no es me persiguen ...no les puedo escapar...y eso me agota física y mentalmente...no puedo resolver mi pasado para tener un nuevo presente....un nuevo día...y cambiar mi futuro....
Tengo tantas ganas de ser feliz, de que me amen y de amar profundamente...de encontrar un amor que me cambie la cabeza y si existe la mínima posibilidad la vida también...tengo ganas de encontrar a alguien que me cuide y me mime, que se preocupe y se ocupe, que tenga ganas de demostrarme amor y quiera compartir cosas conmigo, que se apasione con y por mi....
En fin ... no se que hacer...así que tiene para entretenerse tirando ideas...ya que tanto querían un post nuevo (Kabra y Marceliño)

Aqui va una muestra de lo dulce que puede ser......

Perdón gente pere esto de postear videos es una cagada...se cuelga todo!!!!...