BASTA BASTA BASTA POR FAVOR!!!!!!!!!!


Qué es lo que pasa con este mundo?...va, en realidad mi problema no es con el mundo sino con quienes lo habitan...
Estoy harta de leer sobre amor por aca y por allá, sobre pasión, romanticismo e histeriqueo. Resulta que ahora todos son los más románticos del mundo, los más buenos, los más compañeros....que hay que amar, que no, que mejor enamorarse de la nada misma, que mejor cojamos porque si, o mejor no, que si histeriquean o si dan señales incomprensibles, etc etc etc....
Basta por dios!!!!...ya no aguanto más!!!....pónganse media pila y escriban sobre otras cosas...hay tantas sobre que hablar.
Por qué en vez de hablar tanto de lo que hay o no hay, de lo que es medio malo o malo del todo..... no hacen las cosas que hay que hacer para no tener que hablar de eso?
Yo no lo comprendo, al fin y al cabo son todos y todas buenos...pero sin embargo yo veo que la gente está cada día más sola, y que las separaciones son cada vez más frecuentes, es más como ya saben yo estoy transitando por una.
Si son todos/as tan buenos por qué se separan??..por favor que alguien me lo explique!!!!.
Si cupido esta muerto es porque cada uno de nosotros le envenenó un poquito el vino...no se murió solo, todos contribuimos para lograrlo. “Enamorarse es muy difícil”..”El amor trae solo dolor y penas”.....bueno entonces para que querés estar con alguien?...quedate solo y fue!!!...
Pero todos se pintan con los mejores colores...si tanto te gusta estar enamorado? entonces...por qué no haces lo necesario?..Por qué descuidas lo que tenés?...por qué te cagas en el que tenés al lado, lo haces sufrir?...para qué...para después creer que la culpa la tiene el otro y que vos sos el/la mejor novia/o, marido/mujer, compañero/a nonononono!!!!.... así no son las cosas.
Que cada unos acepte lo que es, lo que hace y no hace, o lo que hizo y no hizo...bájense de esa nube de pedos en que viven!!!...
Si el amor no existe para que lo buscamos con tanta desesperación????!!!...Estoy segura de que el amor SI EXISTE pero nadie se quiere hacer cargo de él ni de las cosas que abarca...
Es más fácil quedarse en el molde y no luchar por nada...después lloramos sobre la leche derramada...pero mientras jugamos con la botella para ver cuanto aguanta en pie!!!
Jugar el juego del amor implica tener huevos para aceptar las cosas que vienen con él...hay que luchar para mantenerlo vigente, para que la pasión no se muera, para que el tiempo no haga estragos, aceptar que cuando se elige estar con otra persona es porque se acepta perder ciertas libertades que vienen implicadas con lo que significa una pareja, dejar de ser uno para ser dos...Tampoco sirve de nada cuando uno rema solo en un barco en donde hacen falta dos para moverlo, si no se aceptan las consecuencias del amor y una pareja..es porque entonces no se está listo para ella...y ahí es donde hay que dejarse de joder a los que están al lado de uno.

Esa es mi más sincera y humilde opinión.

FIESTA FIESTA!!!!

Este fin de semana cumplo mis 22 añitos...
La verdad es que no tenía muchas ganas de festejar..en realidad no sabia por qué...no me daban ganas de pensar en hacer algo y además tener que organizarlo...
En fin...charlando con Marceliño me agarraron ganas de celebrar mi cumple y para ello invito a todos los bloggeros a nuestra primera reunión...muevan el culete y vengan...
La fiestita será este sábado 30 de Septiembre..el horario se los dejo a ustedes...desconozco sus actividades...así que nos ponemos de acuerdo..estaría bueno que sea tipo nochecita...pero vemos, no tengo problema....lo único que si pido es que vengan...no falten..estaría bueno que todos estén ahí..(aquellos que puedan)...
A los interesados, pueden dejar un mail donde contactarlos y poder comunicar horario exacto y lugar....

Los espero a todos besotototes...

GRACIAS MARCELIÑO !!!!!!!....

Día de la primavera

Después de años de festejar la primavera con amigos en Palermo o Parque Sarmiento y demás lugares similares, me llegó la época cuando mientras los pendejos festejan yo laburo como una negra y deseo estar donde están ellos....pero igual mal que mal siempre hacia algo...
Mi día de la primavera de este año fue un tanto diferente...bastante en realidad...
De hecho empezó como estos último 2 o 3 años...laburando...pero con un toque de melancolía debido a varias cosas o acontecimientos actuales, por supuesto no tuve facu (Día del estudiante) así que por ese lado estuvo bueno...un día libre...mejor dicho una noche libre....Cuando salí del laburo 19:30 Hs. aproximadamente me dije a mi misma “Andate a pasear un rato boluda!!!!...que vas a hacer en tu casa?...caminá un rato así te despejas!!”..entonces me hice caso y me fui a caminar.
Hice las 4 cuadras que me distancian de Rivadavia y comencé a caminar apuntando pal centro.. fui mirando vidrieras..pensando en esto y lo otro, en fulano, en la facu, en las ganas que tengo de irme a vivir sola, miraba los flacos con las flores para regalar, las parejas...y me deprimí, así que empecé a caminar prestando menos atención al entorno...cuestión que 2 horas después me encontré en (para los que conocen) Parque Rivadavia, es decir, a unas 50 cuadras de donde comenzó mi paseo. Como el parque estaba abierto todavía (para los que no saben, hay un plan del gobierno que se llama “Recuperación de espacios verdes” que consta de arreglar todas las plazas y parques de Capital, después enrejarlos y no contentos con eso ponerles horario de apertura y cierre...en sí una cagada pero así estamos)...bueno como decía..ví luz y entré. Caminé un rato y elegí un banquito...me senté...me fumé unos cuantos puchos y dejé que el tiempo siga corriendo a mi alrededor mientras yo miraba casi a la nada misma...y trataba de pensar un poco en mis cosas...aproveché ese rato que pude conseguir para hacerlo...estaba como en un estado de..podría decirse casi meditación...lo disfruté bastante. Después de una hora más o menos de estar ahí sentada...me arrancó de mi estado el bendito celular....era un amigo...me invitaba a salir pa’ “festejar” la primavera. Y bueno, ya había pensado bastante...”Sí dale nos vemos en el bar de siempre en media hora...”
Así que volví sobre mis pasos hasta llegar a ese bar donde vamos cada semana a charlar, tequilas o vino de por medio, de nuestras cosas...
Cuestión que nuestro festejo se convirtió en contarnos las pálidas de estos últimos días mutuamente, tratar de ayudarnos, tirarnos algún que otro consejo, y cagarnos un poco a pedos por las boludeces que solemos hacer....
Después.....a casa a hacer nonito y seguir con la vida....

Bueno ese fue mi día de la primavera....ojala todos lo hayan podido festejar como hicimos nosotros....

FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!!!!!!!! Tarde pero seguro....

Embrollos

Resulta que tengo un embrollo mental....tengo el cerebro enroscado de tanto pensar...y no puedo llegar a ninguna conclusión definitiva...un día decido una cosa y al otro día otra..y las cosas que me pasan no me ayudan tampoco a tomar una decisión concluyente.
Básicamente mi problema es de corazón... necesito ayuda para resolverlo!!!.
Resulta que hay un guerrero que está luchando “a capa y espada” para entrar en un corazón roto casi por completo....el punto es que no quiero darle mis ruinas...no quiero que se conforme con las migajas que dejó otro. Está parado en la puerta de este corazón golpeando y golpeando cada vez más fuerte para que lo dejen entrar...y del oto lado estoy yo, empujando la puerta en sentido contrario.... pero se me están terminando las fuerzas, y la puerta de a poco se está abriendo...lo cual me da muchísimo miedo.
Qué pasa si este guerrero viene a destruir lo poco que queda?...y si en realidad viene a arreglarlo?..... porqué da tanto miedo sufrir?... porqué me está costando tanto tirarme a la pileta otra vez?...
Además tiene actitudes o demostraciones que me encantan en un hombre....que hacen que mis fuerzas de “NO” se debiliten cada vez más....y después la caga con boludeces...entonces recupero un poco las fuerzas y empujo...y después hace otra vez algo muy tierno y me aflojo...y así estoy en el vaivén de esta historia.
Pero no puedo dejar de pensar en el pasado que todavía lo tengo taaaaaan verde en mi....las sombras de lo que ya no es me persiguen ...no les puedo escapar...y eso me agota física y mentalmente...no puedo resolver mi pasado para tener un nuevo presente....un nuevo día...y cambiar mi futuro....
Tengo tantas ganas de ser feliz, de que me amen y de amar profundamente...de encontrar un amor que me cambie la cabeza y si existe la mínima posibilidad la vida también...tengo ganas de encontrar a alguien que me cuide y me mime, que se preocupe y se ocupe, que tenga ganas de demostrarme amor y quiera compartir cosas conmigo, que se apasione con y por mi....
En fin ... no se que hacer...así que tiene para entretenerse tirando ideas...ya que tanto querían un post nuevo (Kabra y Marceliño)

Aqui va una muestra de lo dulce que puede ser......

Perdón gente pere esto de postear videos es una cagada...se cuelga todo!!!!...

Hace unos cuanto cuantos días que me vengo calcinando el cerebro con este tema…será que así me siento, empezando sola desde cero otra vez...en fin..si entienden inglés, espero que les guste..nada más queria compartirlo




Here I go again

I don’t know where I’m going
but, I sure know where I’ve been
hanging on the promises
in songs of yesterday
And I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time

Tho’ I keep searching for an answer
I never seem to find what I’m looking for
oh lord, I pray
you give me strength to carry on
’Cos I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

An’ here I go again on my own
goin’ down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
An I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time

I’m just another heart in need of rescue
waiting on love’s sweet charity
an’ i’m gonna hold on
for the rest of my days
Cos I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

An’ here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
An’ I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time
But here I go again
here I go again
here I go again

An’ I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time

An’ here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
’cos I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

.
.
.

Whitesnake

HOY TE VI

Hoy te ví...no en tu forma presente...solo el reflejo de tu nombre..no pude hablarte ...eso me está prohibido..por vos, por mi, por todo...tuve que conformarme con el sabor de mi recuerdo...y ahí si te vi..en mi mente, mi imaginación, sonriente, dulce, amoroso...y me di cuenta que te extraño...te extraño más que a nada...
Me hace sufrir el saberte lejano...tan lejano...de esas lejanías que nunca terminan.. que son eternas y amargas como la muerte misma. Trato de correr para alcanzarte y no lo logro...corro más rápido y nada....más rápido aun..tan rápido que siento que mi pecho va a explotar.. me asfixio...no puedo ..no llego.. y vos seguís allá..tan lejos, cada vez más...grito...grito por vos..clamo por tu nombre en medio de la nada..y no estás, te fuiste.... Acaso no me oís?.. A caso estoy muda?..muda de dolor..muda de saber que aunque grite a tu lado no vas a oírme...Cómo puede ser que no escuches mi sufrimiento?
Y ya no te siento, ya no siento tu perfume a mi alrededor..ya no siento tus caricias sobre mi cuerpo.... cierro los ojos y te imagino besándome...pero no puedo lograr imaginarme el verdadero sabor de tus labios, ni la humedad de tu boca contra la mía como era antes..
Me duele pensar que te fuiste para no volver...y me aqueja la pena de no poder tenerte más.
Pero sigo...lucho contra este viento que no me deja caminar....lucho con todas mis fuerzas....creo que lo logré...te fuiste de mi mente también..pero no...tu recuerdo latente siempre vuelve, como mis ganas de verte, tocarte, besarte, decirte en mil idiomas lo mucho que te amo, lo que te necesito, lo que te extraño.
Y entonces aparece...llega como montado en un caballo blanco a rescatarme...me habla, me endulza, me hace quererlo, desearlo....acepto...me zambullo en esto...me dejo llevar por esta corriente cálida...quiero llegar hasta esa orilla...quiero conocerla, es nueva para mi...me llama..me reclama...me insiste...me hace querer ir a ella...sí..sí..sí allá voy ...y se va...y otra vez, sola..en esta nada...una nada llena de angustias, de dolor, de suspiros, de lagrimas que me hunden...que no me dejan salir...que me atrapan y caigo de nuevo....ya no quiero levantarme....para qué?...para caer otra vez?....el dolor es fuerte y se aferra a los más débiles, los consume, los vacía, los deja secos...y yo estoy seca...seca por la pérdida de mi amor.

AMIGOS SON LOS AMIGOS

Bueno este posteo es en realidad un homenaje a mis amigos...a los que nunca se fueron..aunque no siempre estén...
Cuestión que movilizada por mi soltería actual y pocas ganas de estar sola...empecé a buscar a la gente con la cual por una cosa o por la otra (trabajo, estudio, hijos, pareja, etc.) había dejado de estar en contacto.
Me llevé la grata sorpresa de que aunque el tiempo pasó... y pasó bastante tiempo...las cosas siguen igual en el orden de la amistad...la vida nos cambió a todos...a algunos nos dio más responsabilidades que a otros, más ocupaciones, más trabajo llegar a hoy... más o menos libertades, más o menos felicidad, más o menos vida en general...pero sin embargo como ya dije, el sentimiento no cambió y podemos hoy acordarnos de cosas que nos pasaron juntos o de gente que se fue o de situaciones complicadas y verlas desde otro ángulo o recordarlas de forma muy diferente a como las vivimos en ese momento.
Me alegró mucho saber que aunque para algunos el tiempo transcurrido hasta hoy fue muy difícil, están bien y pudieron superar los tragos amargos. Crecieron espiritual y mentalmente como para llegar a ser las buenísimas personas que son hoy; algunos forzados por las sorpresas de la vida..y otros porque simplemente lo lograron.
Me di cuenta también que en el fondo seguimos siendo los mismos niños que fuimos al conocernos y que todavía nos podemos reír de las mismas cosas...que a pesar de toda las mierdas que nos pasaron no perdimos el humor y las ganas de reírnos y hacernos reír..
No perdieron sus principios ni sus metas...al contrario cada día son más fuertes y los admiro por ello...
En fin...amo a mis amigos y me odio por haber dejado pasar el tiempo.. con el riesgo de perderlos..pero están y eso me conforta.